En tant que sexothérapeute, je vous propose de revisiter le désir sexuel. Comment retrouver du désir dans mon couple ? Je n’ai plus désir, dois-je rester avec cette personne ? Comment faire pour que mon mari me désire à nouveau ? Je l’aime mais je n’ai plus envie de lui ? Je ne me sens plus désiré par mon homme ?
Si vous vous posez toutes ces questions, découvrez ici quelques pistes.
1. Comment définir le désir ?
D’après le dictionnaire du Robert, le désir se définit comme une « tendance qui porte à vouloir obtenir un objet connu ou imaginé » mais également « une tendance consciente et suscitée par quelqu'un au plaisir sexuel, éprouvé du désir pour quelqu'un »
Et pour le Larousse, c’est « l’action de désirer, d'aspirer à avoir, à obtenir, à faire quelque chose ; envie, souhait » et un élan physique conscient qui pose quelqu’un à l’acte ou au plaisir sexuel »
Le désir sexuel est une expression de la libido, comme de la pulsion sexuelle. Si l'on compare la pulsion à une énergie, la libido en serait la puissance et le désir le « canal » et la finalité pulsionnelle.
Pour l’homme et la femme, le désir c’est un peu un aller vers une sexualité, une intimité. Il va y avoir un emballement du rythme cardiaque, des sensations corporelles, avec tous les sens qui sont en éveil, le toucher, la vue, l’ouie, l’odorat, le gôut. Au bout de combien de temps la routine s’installe et comment casser la routine dans un couple ?
2. Mon corps, mes corps
On ne peut pas parler de désir, de sexualité sans parler du corps. Nous avons deux corps avec lesquels nous entrons en sexualité : le corps que j'ai et le corps que je suis.
- le corps que j’ai, appelé schéma corporel, toute femme a le même corps avec des organes un cœur des viscères les organes sexuels féminins. C’est également le cas pour l'homme tous les hommes ont le même corps
- le corps que je suis. C’est toute notre histoire corporelle, notre vécu dans nos sexualités. Ce corps-là est propre à chacun et chacune.
Et donc, ce qui peut être intéressant est de voir le lien entre le corps que j’ai et le corps que je suis c'est à dire comment ces deux corps cohabitent et comment ils sont investis dans la sexualité. Est-ce que, quand j'engage mon corps dans la sexualité avec l'autre, j'engage mes deux corps ?
Est-ce que j’investis toutes les parties de mon corps ou y a-t-il des zones que je considère comme sales ? On sait que s’il y a eu des abus sexuels, il peut y avoir une dissociation de ces deux corps ; une personne ayant subi des abus sexuels peut offrir son corps, son schéma corporel, le corps que j'ai, mais être complètement ailleurs psychologiquement.
3. Comment faire si je n’ai plus de désir pour mon partenaire ?
Cela m’amène à vous parler du manque de désir au sein d'un couple hétérosexuel ou homosexuel ; bien sûr c'est un motif de consultation qui est de plus en plus important et qui concerne à la fois les hommes et les femmes. Chez les femmes, on l’appelait auparavant frigidité, mot avec une connotation négative. Aujourd'hui, on parle d'anaphrodisie pour les hommes comme pour les femmes.
Pour cette diminution de libido, je vais d’abord proposer aux personnes d’aller voir un gynécologue pour une femme, un urologue pour l’homme pour faire un dosage d’hormones afin de vérifier les constantes ; très généralement les dosages sont bons et ce n'est pas un problème physiologique mais un problème psychologique.
Je vais également regarder le contexte dans le quel évolue la personne, les causes possibles peuvent être :
- Drogues alcool
- Alimentation trop grasse
- Stress permanent
- Epuisement
- Dépression
- Médicaments antidépresseurs, les anxiolytiques
- Prostate (cancer de la prostate)
Les causes du manque de désir dans un couple sont multifactorielles. Lorsque toutes ces causes sont écartées, je vais travailler à partir du début du symptôme qu’est le manque de désir : depuis quelle date ? souvent il peut y avoir un événement qui s'est déroulé dans le passé et qui a entraîné cette baisse ou absence de désir ça peut être une date anniversaire d'un événement traumatisant, cela peut être un deuil dans la famille, une perte de travail ou bien l'arrivée des enfants.
C’est ce qu’on appelle un déplacement libidinal selon Yung c’est-à -dire que le désir a été déplacé avec l'arrivée des enfants. Il convient alors de requestionner le contrat de départ : est-ce que c'était un couple qui voulait avoir des enfants c'était ça la finalité l'objectif et dans ce cas-là il est évident que le désir n'est plus le même et c’est un cycle qui se termine alors. La question est de savoir, est-ce qu’on peut en commencer un autre ensemble ? Est-ce que le couple peut renaitre de ses cendres ?
La sexualité est aussi un lieu de très grande vulnérabilité : comment je lâche, comment je m'offre à l'autre est-ce que je parviens à avoir une sexualité avec une personne sans aucun contrôle ? Qu'est-ce que ça dit de moi si je n'y arrive pas ? est-ce que je contrôle tout dans ma vie ?
Par ailleurs, le désir a besoin de mystère d'inconnu. Le désir a besoin d’espace
Il est vital de savoir qu’est-ce qui fait constance dans le couple. Le désir n'est jamais le même dans la vie d'un couple, mais alors qu’est ce qui fait que le couple tient ? C'est quoi cette part de moi qui m'amène à être avec cette personne là ? Est-ce que je prends du temps avec cette personne ? Combien je prends de temps dans la semaine avec mon ou ma partenaire ?
Cette énergie libidinale dont parle Jung, est-ce que je la mets dans mon travail dans mes enfants dans d’autres activités, est-ce que j’offre du temps à ma compagne, mon compagnon est-ce que j’ai la télé dans la chambre et qu'est-ce que je fais après un orgasme ?
Autant de questions qui permettent de voir la qualité de la relation.
Donc quand il y a un manque de désir on peut aussi demander au couple qu’est-ce que vous faites quand vous vous retrouvez après une journée de travail ? Est-ce qu’il y a des moments de qualité dans votre relation ? Cela raconte beaucoup du lien dans la relation de couples.
Et l'idée c'est aussi de se dire qu’on ne pourra pas revenir comme avant mais comment continuer ensemble autrement.
4. Comment retrouver du désir ?
Alors comment retrouver petit à petit plus de plaisir, de désir pour son partenaire ?
Comment retrouver du désir dans mon couple ? Il ne me désire plus comme avant. Comment faire pour que mon mari me désire à nouveau ?
Ecrire une lettre à mon mari qui ne me désire plus ? une lettre pour exprimer ma souffrance en couple ?
Mes conseils sexo :
En tant que sexothérapeute et thérapeute de couple, je ne suis pas là pour vous donner des conseils mais pour vous aider à trouver vos propres solutions.
L’idée est de ramener au sein du couple de la sensualité, de la sensorialité, de la lenteur dans votre intimité et votre sexualité. Réapprendre à se toucher, à se regarder. N’oubliez pas que la peau est le meilleur aphrodisiaque.
Je propose souvent aux couples ou personnes seules que je reçois à mon cabinet (Villefranche sur Saône et Cailloux-sur-Fontaines) des outils pour ramener à la fois cette sensualité. Il y a aussi les massages le toucher mais cela ne résout pas tout
Je leur propose également de retrouver cette niaque, cette envie d’aller vers l’autre ; souvent il manque ce qu’on appelle la saine agressivité ; la saine agressivité c’est l’aller vers l’autre c'est très différent de la violence c'est se demander comment je m’engage dans la sexualité avec l’autre ? Est-ce que tu me donnes l’autorisation de venir sur ton territoire ? L’inverse de l’agressivité est l’indifférence, l’apathie
Pour conclure :
J’ai intitulé le titre de cet article, « mon désir c'est ton désir », pour moi c'est un peu provocateur parce qu’au contraire si je me fonds dans le désir de l’autre c’est-à -dire que je vais tout le temps faire plaisir à l’autre et être dans l'attente. Pour moi, il est important de se questionner sur c'est quoi mon désir à moi ? Si je choisis ma sexualité en fonction de l’autre, je vais tomber dans une dépendance affective, mon désir existe parce que ton désir existe. Il est vital d’avoir son autonomie désirante.
N'hésitez pas à consulter mon site :
Emilie Franchon
Thérapeute de couple & Sexothérapeute
#sexo #care #therapeute #sexualité #villefranche-sur-Saône #Cailloux-sur-fontaines